心脏健身房

告诉你哦。佛学会真的是个很厉害的地方。上次回到家了还会感觉到Cultural Shock，这次回到家却非常的淡定。原来心脏早就做过GYM来，把自己训练得很厉害了。

早上被感动的面子书私讯弄醒，感恩那位在大老远还处处为我着想的法侣。真的，有你真好。在这样的时段，最需要的就是精神上的支持。谢谢你在大老远还需要听我无助的宣言，给我比鼓励还更重要的支持。谢谢你。真的。等你回来！而在你回来之前，我想我会变得更坚强了。

回到家后和亲爱的拍档聊菩提班的事物，突然得到了一句吓死人的回应。内容大约是：如果我不在了，你要坚强。吓死人了。原来是因为某些关系导致不能继续承担。以后少了你，我会伤心的。是的，坚强是必须的。我一定会坚强，比任何人都坚强。

刚才又突然接到一些任务。什么都还没学什么都还不知道，但一个礼拜后就需要负责了。那种感觉...你知道的。是不是我一贯的习惯又犯了？想反对，但好像没有资格去反对。逞强，包办。不知大家有没有试过，在一个活动里担任三个角色？哈哈哈。

这三天一定要每天睡足6小时呢。两个星期后就一次过有三场考试，三场我.还.什.么.都.不.懂的考试。不睡饱回去肯定就会挂掉了。答应自己，无论如何都好，学业放第一，不能够被荒废，甚至不能被忽略到一点点。不然实在对不起自己了。

其实在佛学会里有很多关心我的人儿呢。像我的拍档一样，实在没想到他会突然要我坚强。还以为，大家就是拍档关系，只谈工作呢；像国外的法侣一样，还以为就是普通法侣，结果直接把自己放入我的小组里，陪我一起走这一段路；像我身旁的这些学长一样，爽爽过来找我聊天，希望让我好过点。

如果再不对学会和这些人们放入感情，那么我连自己都对不住了。况且，孤独久了，再坚强也会彷徨无助。撑不住啊。是啊，是时候开始真心诚意去面对所有事了。

*离重新启动还有2天。

而路，只是刚刚开始。


--淇--

热诚

真的累到一个限度了。

累到一个没有任何人没有任何事可以阻止我回家的程度。

当热诚剩下责任，欢喜变得沉重，睡眠变成咖啡，半夜四点还在打着喷嚏写部落格，我知道我真的必须回家了。从来没有过冲动要回家，这是第一次。什么都不管，突然就决定把课都翘完，多重要的活动都放下，收拾行李，回家去。

真的。把热诚找回来会比逞强更重要。没了热诚，硬以行尸走肉存在是没用的。我知道自己的极限在哪，不行的时候还是不要逼自己完成他人的期盼比较好。我可以很猖狂，可以硬闯直撞，但在彷徨无助的时候，还是把自己的角色通通移开，躲个两三天也好，充个电回来才继续。

这次上任的Timing不太对啊。在最累得时候拿下这样的任务，有点不知所措。这几天也想了很多。中学时期拿的职位和工作绝对比这次的职位重，比这次累，但那时还是很欢喜，做到最后还是很法喜。但这次，每个决定都做得小心翼翼，好像处处都埋了地雷，一不小心自己就会坠入死路。

后来我理清了所有的思绪，发现了所有结的起点。中学时期，身旁的人都是看着我长大的。所有的脆弱都不需隐藏，做错了也是理所当然，人嘛，总会错的。身旁也有几个好友，我们一起办活动，一起互补，一起把对方撑起来。她们的能力很强，我总是那个躲在后头跟着学的那个。

而现在。我发现我最终不想承担的理由并非其他，而是害怕。在这里雕出来的形象是强大的。而我其实没有如此强大。所有的脆弱都需要被隐藏，咬着牙去经历那些不敢经历的事情。这样的形象对自己没有太大的伤害，毕竟闯久了就会改变自己对自己的信念。但，一旦责任变重，那些看起来很恐怖的地雷就放大了几倍，心理有点负荷不来。这样小心翼翼的自己，迟早会变得更脆弱。

在这里我是流浪者，不停留在一处。但现在不同了，需要放下自己去扎根了，需要把整个生活都调整过来，把心定下来。

所以最终的打算，是放弃所有的活动，放弃所有自己的角色，背起行李，回家。给我一点时间去处理家里的事物，拔一拔被遗忘的梦，还有整理自己的状态。回来后，我还会是那个一样的我，只是该脆弱的时候我会乖乖脆弱，把自己放开，尝试找一个依靠。其实依靠并不是没有，只是自己不愿意靠。

除了学会，钱财那方面也需要一些时间处理。申请了贷学金，却发现不够支付学费。生活费更不用说了。当然，承担这一年的时候不可能再花时间打工了，课业会支撑不来。所以好像，无论多不愿意都必须向父母伸手要钱了。打破了和自己的约定，这种感觉真不好受。但想了几天都想不出另外个更好的方案了。哎。无奈。开始有点不爽自己拿不到奖学金了。

星期六去上了投资的课程。真的要开始把自己丢进大人的世界了。等户口都搞定了后就该开始了。不想给自己第二个选择，选到最后，一定都会后悔的。决定了就需要把自己预备好，把资料都读完，然后等风来。一拖再拖的话，大概会一事无成吧。

人，无论如何都需要长大的吧。看回六年前的部落格，发现自己成长了不少。尤其是中三那年的过渡期。谢谢你啊。十五岁的我。

这一年内其实也成长了不少。从那个晚上8点后就不敢出门，到现在凌晨2时还敢一个人在路上溜达的我。虽然听起来有点不乖，但...就是这样。哈哈啊哈。

把自己和自己打死结的风潮，好像已经过时了。

--淇--

正面！

正面正面正面！

太多篇负面文了，规定这篇必须是正面的，非常正面的文。之前把整个部落格搞得死沉沉的，不能这样了。*下定决心握拳图*

一开学真的发生了好多好多好多好多事呢。说忙不忙，说得空却常不得空的日子，真的不懂自己到底是怎样。这个星期好像把大多数的课都翘掉了，为了把病养好，也为了把自己调整回最好的状态中。原来我一坏起来，还真的不是普通的啊~~~~

今天难得病好得七七八八了，该开始回到正常的生活轨道了。打算在今晚就在今晚搞定一个叫孙子的Assignment！所以泡好咖啡，准备好干粮，打完这篇就开始！

好啦其实今天还是想写一些不是很正面的事情。前几天以半代表半义工的身份参与了马佛青全国代表大会。在哪儿很得空，听听大人的事儿，想想自己的事儿。不知是不是太得空，突然就觉得一阵空虚，一种孤单的感觉。孤单不是因为身旁没人，而是自己内心安定的缺乏。越孤单，越想一个人静一静，找回属于自己的感觉。可当时的情况不允许，只能这样待着。

平时太少和别人亲密接触，突然那么的亲密，自己有被吓到的感觉。是啊。我多久没有和别人亲密接触了？很久很久很久了吧。三天里慢慢地说服自己去接受这样的改变，慢慢地让自己不要抗拒这种感觉。刚刚看到朋友的一堆疯狂大学生活录，自己是有点感叹自己到底会不会交际啊。我到底是怎样走过来的？

三天的代表大会完了后，回到家就立刻病倒了。不过多亏了这个病，我有足足3天的时间呆在家不去上课，慢慢地调节自己，把所有的所有都调回来。所以今天总算回到正常状态啦！哇哈哈哈。心情特好！！

一整个过程以来其实都很值得去思考。我自身的成长是怎样的？和自己的沟通协调吗？

嘿嘿。谢谢我的意识，谢谢我的潜意识，谢谢我自己。

^^

--淇--

Am I Ready？

我准备好了吗？

困惑。总觉得自己没有能力把事情做好，自己不敢提气勇气去信任自己。总担心自己会不会像往常一样搞砸事情，会不会把学会的名声染污，会不会太忙承担不来。脑中一直旋转中学时的画面，一幕接一幕。那些...纯情，天真，忙得焦头烂额，掺杂一些尴尬，难堪的时光。

身边的人还是一样，在我最不信任自己的时候出现在身旁，给予十足的支持。但我该不该接受呢？是不是时候尝试把自己的框框打破了呢？这种感觉真的很矛盾。我到底准备好了吗？

要，还是不要？

去，还是不去？

做，还是不做？

在被大学课业和活动困扰着的时候，论坛那里开始有起色了。慢慢地有人愿意参与，愿意一起玩乐。万事起头难，就等一切进入正轨，等风来把一切吹起。一个作词人，一个作曲人，一个爱唱歌的人，只要不放弃就行了。继续相信吧，那些始终相信着的。

昨天去捐血，没想到过了那么多年，我的血管还是没有变得粗一点。最先被针扎的是左手，护士尝试了几次没成功，挥个手让我换位子，轮到右手。右手情况比较好，但血还是流到很慢。善良的护士又小心翼翼地扎了几次，每次都问我，会疼吗？对不起哦，对不起。我摇头，挥手，话说该说对不起的人是我。

血实在留到太慢，护士只能一直调针孔的角度，调完就转血包的出口，希望血流的快些。到最后护士累了，靠在我的椅子上，问我最后一句，疼吗？我也累了，摇摇头，不疼，或许回到家就疼了。谁都知道，被刺了那么多次，回家肯定会肿成一大块。护士看着我，叹一口气，什么都没说了。

到最后啊，血包还是不满，护士无奈，只好把针管拔走。我心里也是非常非常非常不爽，为什么啊啊啊啊啊啊。但事实就是这样，与捐血没缘~

今天依然是个大忙天。下次见！

我以为只要有光，我就可以虚张声势，就可以很坚强。   --等风来

--淇--